Despertar.

Abrió los ojos y vio un tenue destello de luz en su habitación. Ya era el mediodía y las ganas de levantarse escaseaban. Sabía que era un nuevo día, con nuevos desafíos y nuevas palabras. Aquellas cuales tantas veces habían ayudado a aumentar esas pocas ganas de salir de la cama. Palabras, palabras, ¿qué creen que son las palabras? en lo que a mi refiere, las considero armas letales. Pueden llenarte el corazón, como también vaciartelo en cuestión de unos pocos segundos. No existe borrador alguno que deshaga las palabras. Una vez que tu boca las vomita, no podes retirarlas. Están dichas. Pero bueno, volviendo al tema, su nuevo día estaba por empezar. Con el pie izquierdo, siempre propensa a equivocarse, se bajó de la cama y fue directo al baño. Se miro al espejo, se lavó la cara, se miró al espejo nuevamente y pensó en algunas cuestiones por unos pocos minutos, tal vez uno o dos. Luego fue directo a la heladera, en busca de algún tipo de alimento (véase desayuno-almuerzo), lo que fuera estaba bien. No estaba en posición de ponerse exquisita en cuanto a comida, prefería ingerir algo y salir a caminar. O simplemente salir. Ya fuera de su casa, se encontró con una o dos personas conocidas, se saludaron de lejos y siguieron sus caminos. Ninguna de las personas era lo suficientemente importante para ella, para cruzarse de vereda y saludarlas con emoción alguna. Vio micros pasar, autos pasar, motos pasar, bicicletas pasar ¡y hasta una manada de triciclos!, pero nada hizo que ella volteara a mirar. Estaba lo suficientemente abstraída de su alrededor, que sentía que lo que la llevaba cada vez más lejos, no eran sus pies, sino el viento. Única fuerza capaz de hacerla sentir en paz. Viento, cielo, nubes, árboles, pasto. Silencio. Lo que ella necesitaba. Silencio. Dejar de escuchar palabras hirientes (o no), dejar de escuchar ruidos molestos (o no), dejar de escuchar voces permanentemente susurrando que 'todo va a estar 'bien'.Y no, no siempre las cosas van a estar bien. Porque estén mal, no significa que sean un error. A veces 'estar mal' (o que las cosas lo estén) genera un sin fin de situaciones que quizás, de no haber estado de esa forma (si es que alguien puede verdaderamente decirme qué es lo malo y qué es lo bueno...) no hubieran resultado de la mejor manera. No hay mal y bien. Hay situaciones mejores y peores. "¡¿Cómo estás?!" "Podría estar mejor" o "Podría estar peor". No mal, no bien. Gris, gente, gris. Ni blanco, ni negro.
  Probablemente abstraerse tanto del alrededor no la ayudaba, pero en el momento le hacía bien, y acostumbrada a disfrutar momentos, no se le podía pedir que cambiara el concepto de lo que le hacía bien. Considero que uno en el fondo sabe lo que realmente le conviene, siempre. Lo que sucede es que la vida es un juego el cual implica sentimientos, pensamientos, acciones y demás, por tan sólo una única decisión. Decidirse es muy difícil, realmente conozco pocas personas que tienen el cuero para poder hacerlo, firme, sin dudas. Dudar. ¿Ven? Una sola situación conlleva muchas cosas detrás. Como analizar lo que conviene, lo que se siente, qué acción sería mejor, y, finalmente, una vez resuelto el dilema... decidirse sin dudas, a lanzarse al vacío. Arriesgarse.
 Ella era semi-feliz en su mundo de sentimientos fuertes pero efímeros, con su forma de ser volátil pero dulce y una mezcla de cosas lindas y feas que rodeaban el círculo de su vida. Tenía una felicidad gris. Y supongo que estaría situada en una linea media. Todo es tan frágil, puede quebrarse en cualquier momento, y ella estaba ahí, con sus miedos e inseguridades, sus dudas y decisiones, sus pensamientos y sus impulsos, dispuesta a atravesar su nuevo día, dispuesta a repetir desafíos una y otra vez. Resultó ser, que no era una niña débil, si no la persona más fuerte que conoció.
 ¿Qué les dije? porque algo esté mal, no quiere decir que sea un error.

Por: Mi.

Wake up

Abrí los ojos. No hay nada mas... ¿placentero? que estar orgullosa de la decisión de una misma. YO me decidí. Yo vi lo mejor para mi, lo seguí y ... por primera vez después de un mes bastante duro para mi, puedo decir que estoy mejor. Que estoy en proceso de estar todavía aún mejor y que al fin estoy haciendo las cosas que me hacen bien, sin complicaciones, sin recaídas, ni errores conscientes. Me veo a mi misma en tercera persona, madurando poco a poco, entendiendo ciertas cosas de mi pasado y viéndolas. Las miraba, no las veía. ¡Acá estoy!

Its my life is back.

Acá me siento mas cómoda, verán... este es mi sitio, ningún otro blog. El pasado no se cambia.

Este blog me grita que lo renueve.

Volví como una perra arrastrada...


Me mudé a http://soltandolo.blogspot.com/

...digamos, no?

(Escuchate 

Yeah Yeah Yeahs - Runaway)

No sé como, de que forma explicar lo que trato de decir hace un tiempo. Que todo lo que hagamos o digamos, va a quedar en nosotros siempre. El día a día no se va con el transcurso de las horas, no. No se va con nada. Todo se acomoda (quizás ordenada o desordenadamente) en el ser interior de cada uno, y algo mínimo, máximo o un simple rejunte de cosas, lo hace explotar. Explota y nos rebela el interior. Nos rebela todo lo que tenemos dentro, eso que pensábamos que estaba oculto o en el pasado. El pasado no es más que un sin fin de palabrerío sobre segundos atrás. Pasado es la primer oración de este texto. Pasado no significa que no lo vayas a ver nunca más. Pasado significa que ya no te atormenta (o quizás sí) tanto. Pasado es que ya no lo tenes tan en cuenta como lo que vivís ya. En ese instante. Todo lo que no es inmediato, es pasado. Y por ser pasado no vale menos que el presente. Hasta podría escupir sobre esto y decir que, el pasado tiene mucho más peso que el presente. Toda acción pasada esconde algo oscuro. Algo que nos atormenta. Todos tenemos nuestros tormentos. En mi caso, creo tener una lista negra de tormentos, pero no por tener más quiero decir que sean mas significativos. Puedo tener un sólo tormento, que me arruine el resto de mi vida. O puedo tener muchos, que pueda solucionarlos con el tiempo.

Nada cambia, todo se transforma.

Nunca vamos a cambiar. Nunca vamos a dejar en el olvido algo, para eso existe el pasado, para archivar lo que ya no está pasando. No te confíes, vuelve. Siempre vuelve.

Nunca supe cómo se sentía ser fuerte, hasta que ser fuerte fue la única opción que me quedaba.

Ahora no te tengo que dejar irte volando. Tengo que evitar que quieras hacerlo o que te lleve a hacerlo.

Congeniamos tan bien...

...es como un tetris. Es cuestión de suerte, pero encajamos bien.

Me gusta tanto pensar hipótesis.


Lo disfruto mucho.

http://www.youtube.com/watch?v=kpmE7zZ8d_c


Hundirme en su cuerpo era todo lo que quería en ese momento. Todo, ni un poquito más. Eso, eso y nada mas -¿quedó claro?-. Cerrados o abiertos, miraba sus ojos profundamente. Intentando de alguna manera ver a través de él. Y lo hice -o aluciné hacerlo-. Su sonrisa, que tan quieta, gritaba que me quede y no me vaya nunca -o esas eran mis expectativas para esa noche-. Era todo, el conjunto de su ser que me hacía pensar en cosas realmente estúpidas. Como pasarme el resto de mi vida en esa cama con él. La imagen de eso prontamente vino a mi cabeza, y de repente toda la comida rápida estaba al rededor de esa cama, las toallas estaban húmedas aún, tiradas sobre la silla. Nada en ese cuarto había sido limpiado desde ese entonces. Donde planifiqué morir en ese colchón, con esas frazadas. Y ese cuerpo, ese hermoso cuerpo. Que me daba todo. Más de lo que quizás merecía, mas de lo que hubiera pedido. Porque no quería tener nada que ver con él. No hasta que me enamoré -lo cual tardó solo un par de horas juntos-. Con sinceridad, no estaba en mis planes ninguno de los sentimientos que empecé a sentir por él. Era lo que más intenté de cierta forma evitar. Huyendo, protestando, traicionando, hasta el cansancio. Y si me preguntan hoy, yo podría asegurar -sin modestias- que fui una buena persona, siempre retumbó en mi esa culpa horrorosa que me hacía pedir perdón y alejarme por completo avergonzada. Pero no hice las cosas bien, no hasta que me acepté a mi misma que estaba total y completamente enamorada de él. Estaba, estoy. Odiaba las cursilerías, odiaba todo lo que tenga que ver con las relaciones en sí. Estaba resignada prácticamente a todo, hasta ese día que mi corazón latió fuerte, muy fuerte y, mi amor, ese día me di cuenta que te amo. Y no mas vueltas, no voy a huir más -aunque para ser sincera, lo intenté, pero no pude porque el latir fue mas fuerte que yo-. En mi naturaleza estaba. Y ahora estás vos, ante mi. Delante mío ayudandome a superar esas cosas por las que fui asi mucho tiempo.
Hundirme en su cuerpo era todo lo que quería en ese momento. Todo, ni un poquito más.




Increíblemente, Magalí.

Su timidez al hablar parecía decirme que era algo que estaba hablando desde el alma. Me gustó. Me gustó que tenga tanto miedo de expresarse. Al abrirse en dos y entregarme sus tripas.


Qué lindo que es. Estaba horrorizada con la idea de hablar yo... y me costó mas de lo que pensaba (imaginate, no?) era un trabalenguas, tartamudeando. Pero lo largué y me fue bien.
No era una mochila, era un cascote del tamaño de mi muslo (grandote).


Suerte para vos que lees.

De páginas en páginas encontré estos textos que me gustaron, no sé de quienes son pero acá van.


“Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien, llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos deja de hacerlo y empieza a doler. Dicen que no superas tu adicción hasta que tocas fondo, pero ¿cómo sabes que lo has tocado? Porque por mucho que algo te duela, a veces dejarlo duele aún más.”


“Supongo que ella solo necesita esa persona que le haga entender que las cosas no son así, que no todo siempre será malo, que las personas no son tan vacías como cree y que no terminaran dejándola como todos lo hacen, siempre…”


El no es perfecto. Tu tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero él si puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, y si el admite ser humano y cometer errores, no lo dejes ir y dale lo mejor de tí. El no va a recitarte poesía, el no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de el que sabe que podrías romper. No lo lastimes, no lo cambies, y no esperes de él más de lo que puede darte. No analises. Sonríe cuando te haga felíz, grita cuando te haga enojar, y extrañalo cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen los chicos perfectos, pero siempre habrá un chico que es perfecto para tí.


Silencio.

Bastaba con morderse el labio inferior para regresar las palabra que se escupirían. Hiriente de si misma. Masoquista. Sabia que no había nada en este mundo con un sabor mas desagradable, amargo e intolerable que las palabras tragadas y que son devueltas a las entrañas. ¿Aquello que “callas porque estas como ausente” Señor Neruda?.

“Si te limitas a ignorar tus sentimientos, nunca llegarás a saber qué podría haber pasado, y en cierto modo eso es peor que enterarse de que te habías equivocado de buen principio. Porque si te equivocas, puedes seguir adelante sin volver la vista atrás y sin preguntarte qué podría haber pasado.”

No me gustar querer a la gente, en algún momento se vuelven tan importantes, que son capaces de hacer daño sin darse cuenta, y todo lo que te han dado, te lo pueden quitar. ¿Sería hipócrita de mi parte decir que el amor es para algunos?, para aquellos que se sientan tan estúpidamente felices y confiados de que nadie les hará daño. Por que yo vivo con miedo, a que alguien vuelva a hacerme sentir así.

Casi no hay nada que me moleste más que, que alguien crea saber algo de mi y esté tan seguro de su palabra que discuta la mía.


Soy yo, yo se mas de mi que vos. Believe me.

Love ♥

Una mierda, eso es.


Una cosa que te encapsula en un lugar en el cual no podes rebelarte. No podes siquiera moverte por miedo a perder todo. Te vuelve débil e indefensa. Saca lo peor de uno. El lado más torpe, mas sensible. Te transforma de ser un león en una diminuta bacteria, incapaz de todo. Es desesperante no poder controlarlo. Es desesperante no poder volver atrás, al minuto justo antes de volverte un completo estúpido. Quiero una máquina del tiempo para volver a ese momento. Quiero volver a mi pasado para poder acordarme de la persona que era antes y de la persona en quien me estoy convirtiendo, a quien me estoy lanzando a ser. Quiero quiero, pero soy una jodida cabrona.


Una mierda, eso es.

“Dos cosas difíciles de aceptar: la primera, que somos mortales; la segunda, que no podemos ser queridos por todo el mundo”.

Paul Ricoeur

Mi máquina del tiempo

No tenía miedo de arriesgarme. No tenía miedo de amar. No tenía miedo de tirarme de un sexto piso por mirarte una sola vez. No tenía miedo a entregarte lo más lindo y desconocido de mi ser. Lo que más me cuesta y por lo que todos los días sé que te amo. Porque te amo. Tenía y tengo miedo, porque es la primera vez que no sé que puedo encontrarme detrás de vos. De esa sonrisa enorme, de esos ojos tan profundos, de ese pelo despeinadamente lindo. Cada centímetro de tu persona me gusta y me lo quedo... y eso me da miedo. Saber que ya no soy el lobo. Que ya no soy la que maneja su corazón, que me haces exaltarme de felicidad con decirme "te quiero" que me haces movilizar multitudes con tal de estar un segundo con vos. Pasaría horas mirándote a los ojos. Pasaría horas pensando en vos. Te amo más de lo que hubiera querido. Te amo y tengo miedo. Porque normalmente me escaparía y te lastimaría, pero no puedo. Porque sé que ya no tengo el control de no sufrir yo, estando lejos de vos. Y sería un error enorme dejarte. Confías en mi. Eso es. Que confías en mi y me das la seguridad para que yo lo haga también en mi. No entiendo porque no puedo nada más soltarlo, aunque alguna vez te lo dije, siento que nunca  sonó real, nunca sonó como quiero que suene. No quiero decírtelo y que se haga costumbre, quiero decírtelo y quedarme feliz de que en dos palabras comprimí todo lo que tengo acá adentro. Tengo todo para vos. Hay momentos en donde uno se da cuenta, que es jugársela o no. No hay grises, y aunque siempre los odié... creo que en esta me salvarían.


Las decisiones lo son todo.

Las personas no cambian.

La idea era atragantarme con esa cantidad de chicles Dinovo, como cuando era más chica. Era masticar hasta que la mandíbula me duela. Era volver el tiempo atrás en mi máquina de recuerdos. Ya deben saber de lo que hablo...


Evidentemente no se puede escapar de lo que uno es. Está en la naturaleza ser como uno es. Volver a sus raíces! el cambio no cambia. Las personas no cambian. Yo no cambie. Intenté, intento y voy a seguir haciendolo. Pero cada vez que intenté hacerme pasar por alguien que no soy o intenté negarme (cegarme) para cambiar... no engañé a nadie, o mejor dicho, engañe a muchos, pero no a mi misma. Mi ser interior sabe como es, porque hace lo que hace y todo lo que eso esconde. Suelo saber cuando es en serio y cuando no y por lo general, mientras más uno afirme algo, más inseguridad tiene adentro de que eso pueda ser verdad. Sé que de alguna u otra forma voy a mejorar. Pero no creo que ahora realmente pueda... o quiera.


¿Que no sería todo más fácil si las personas se aceptaran tal cual son?


nadie me pide un cambio, pero yo siento gritos que sí.

No sé si es como debería ser, pero es mejor conectar los auriculares, ponermelos y subir el volumen.

Y es que, sinceramente, me cansé de buscar páginas, canciones, consejos... que me inspiren y sirvan de algo. Aparentemente, me encantan las historias, las novelas, los cuentos, tanto que llegué al extremo de encontrarme en una de ellos. Y las cosas se me fueron de las manos, no sé, el melodrama absorbió mi vida y de repente estaba lloriqueando por los rincones preguntándome "¿por qué a mi?" y respondiéndome "todo pasa por algo" no, no soy así. ESO. No soy así. Sabes que... si pasa mucho tiempo sin mirarme al espejo, me olvido de quien soy, de las cosas que tuve que pasar para llegar a ser lo que soy hoy. Y ya dejé el cuento, ahora estoy hablando de corazón. Y es que, no sé como manejar las cosas. Siempre tuve esa mala leche de no poder aguantarme, de no saber cuidar a alguien y huir cuando veía que lo que se me veía encima (y ya lo habrán leído repetidas veces acá). Pero ya está.
En serio que no quiero más esto. Me sofoque, no se que me pasó. Me encerré en esa historia bastante venenosa. Ahora veo y, exageré las cosas, mucho... muchísimo.


Vuelvo en son de paz.

Es difícil abrir los ojos cuando todavía estás dormido. Es durisimo. Que tengas que controlarte? pará, perdón, ¿que tenga que controlarme?. Estoy como con el corazón congelado. Y si sigue quieto me voy a tener que poner un tomate para rellenar el hueco.


No congelado de frío, congelado de sorpresa, no sé. Congelado de miedo.


No hay una entrada que no hable de mis miedos. Superar- seguir.